Toalett mini golf - termékleírás : Nos ez az a hely, ahol annyi de annyi mindennel szórakoztathatjuk magunkat, mialatt elvégezzük kisebb vagy nagyobb dolgunkat. Vannak emberek, (leginkább férfiak) akik szó szerint órákig tudnak ülni a wc-ben. És vannak emberek, akik el sem tudják képzelni, hogy mi zajlik olyankor odabent. Nos számtalan (ön)szórakoztatási lehetőség közül választhatunk magányos óráinkban, perceinkben. Van aki kiolvas egy könyvet, napi újságot böngész, vagy éppenséggel csak hasmenése van. És vannak akik golfoznak, bármilyen hihetetlenül is hangzik. És nem kell a mellékhelyiséget fűvel bevetni. Nagyon ajánlott golf függőknek, labdajáték kedvelőknek, és remek lyukérzékkel rendelkezőknek!

Nagyon komooooly 🙂 🙂 🙂

Régi hír, de nagyon ütős ! A magzat keze (Michael Clancy, 1999) Egy 26 hetes nyitott gerincű magazaton a méhen belül elvégzett operáció közben a kicsi kinyúlt, és megragadta a sebész ujját. "Samuel kidugta apró kezét anyukája méhéből a sebész által vágott résen. Amikor az orvos óvatosan felemelte a karját, Samuel reagált az érintésre, és megszorította az orvos ujját. Hogy kipróbálja a szorítás erejét, a sebész megrázta az apró öklöt. Samuel szorosan kapaszkodott. Abban a pillanatban kattintottam el a fényképezőgépet. " A fotós saját elmondása szerint a kép készítése után abortuszpártiból abortusz ellenzővé vált.

Nagy mozgás nem volt a házban, leszámítva Éva végbelét, mert ott aztán zajlott az élet. A lényeg, hogy Éva rohant volna a fürdőszobába, de az foglalt volt, mint Alekosztól megtudtuk, Olivér ment be hokizni !!! Térjünk is vissza Évára, aki így kénytelen volt kimenni a kertbe, asszem van ott egy másik wc, legalábbis nem feltételezem, hogy a jacuzziba kulázott. Merthogy kulázott, az tuti, és ezzel nincs is baj, ha menni kell, menni kell. Ám ahogy dolga végeztével tálalta a sztorit Szandinak, az dramaturgiailiag tökéletes volt. Le is jegyeztem gyorsan, hiszen nekünk való, és én meg is osztom veletek : Szandika: - Kakiltál? Éva: - Ja. Szandika: - Ilyen gyorsan? Éva: - Persze, jött, ami jött. Még be is fingtam ! 🙂 🙂

Sziasztok! Azért küldtem ezt a képet mert ő egy buzi!! Mi nagyon jóba voltunk vele de átbaszott minket, lehúzott minket lopott tőlünk meg ilyenek... és gondoltunk visszavágunk!! Légyszi tegyétek fel🙂!!

Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne: - Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset. Megkapja. Utána a néger következik: - Én széles lapos orrot szeretnék. Ő is megkapja. Jön a kínai: - Én kicsi keskeny orrot akarok. Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra: - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Akkor add a legnagyobbat!

A Facebookon 500 millió felhasználó van. 28 millióan-an változtatták státuszukat 2010-ben “kapcsolatbanra”, azaz ennyien lettek szerelmesek. Azonban náluk sokkal többen szakítottak: 43 millióan álltak vissza “egyedülálló” üzemmódra. Abból, hogy a két szám közötti különbség nagyjából 15 millió, az következik, hogy az egy évvel ezelőtti létszámnál nagyjából ennyivel több szingli, agglegény van most a felhasználók között, mint tavaly ilyenkor.

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.